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日志

 
 

走出悲哀  

2008-06-23 18:15:29|  分类: 家庭与生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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大姐的离去在先,妈妈的去世在后,亲人的相继离去,给我的心灵带来了太多、太大的震撼。妈妈的走都已经两年了,两年了,我却似乎还未从悲哀中走出来,那一份痛,那一份思念,让我一直处于一种木纳状态,心中的那份悲、那份痛、那份思念只有自己知道,别人不能走进,更不能替代,无论他人如何劝解,可我就是从悲痛中走不出来。开始的时候,我整夜整夜地睡不着觉,脑子一直在不停地想、不停地转,可我自己也不知道自己究竟在想什么,有时心里也在想应该让自己的脑筋停下来让它休息一会儿了,可它就是停不下来,脑海里一片混乱,为了能让自己休息,停止思考,就把电视打开,不停地看、不停地看,累了会谜迷糊糊睡一会,可电视一关,立马会醒。大姐离去我经历了这段时期,妈妈去世我又经历了同样的这段时期,只是持续的时间更长。多少次我唱着“无边的大海浩浩荡荡,那有妈妈的爱意深长……”声音哽咽,眼泪婆娑;多少次我从梦中哭醒,泪流满面,爱人惊醒后默默陪着我;多少次我陷入一种深思之中,满脸茫然,女儿对我说“花开花落,春去春回”来安慰我;生老病死,最亲的亲人也会离去,生命循环的规律就是这样,这些道理我都明白,可我就是不能自拔,走不出悲思之潭,也许是我从小就太依恋自己亲人的缘故吧。许多时候,我会忘记身在何处,在梦里,在脑海里,就象是在现实中,她们还活着,她们都活着!时间是良药,时间会医治一切伤痛的!

       以前,她们的存在,是我生活、生命的一种寄托。放假了,回去看看她们,或者接她们来玩玩,是那样的高兴和愉快。平时的工作希望能好好的做,有一部分是为了让她们为我感到骄傲和自豪;平时的生活希望好好的过,有一部分是为了让她们为我感到幸福和快乐;人生的追求、生活的理想希望努力地去实现,有一部分是为了让她们也对生活充满希望。可现在她们走了,大姐走了,妈也走了,我生活的希望、生命的寄托似乎也跟着走了,我似乎失去了我生活的坐标,没了希望、没了寄托、也没了追求,每天匆匆地来,匆匆地去,工作、学习、谈论……与我何干?没有了生活的目标、没有了生活的乐趣、没有了生活的希冀,总之就是没有了生活的一种状态。人,活着是要有一种精神和追求的,这种精神和追求,不论是高尚的还是非高尚的,它就是人活着的一种意义,我现在活着还有这种意义吗?

现在,我似乎有些想明白了,我必须找回我生活的意义。如果她们都活着,她们绝不希望看到现在这样的我,她们会希望我好好地活着,幸福地活着,健康地活着,快乐地活着,充实地活着,绝不愿看到我如此地低落、木纳,她们的逝去,绝不想也不愿让我也失去生活的寄托、希望,她们一定希望我能坚强地活着、勇敢地活着,以前似乎只是一味地沉静在悲痛与思念之中,根本都没有静下心来去好好地思考一下该想的问题,现在是该静下来好好想想,好好梳理一下自己的心情、心绪、心思了,我为什么是这样子?为什么要这样子?为什么不改变这样子?

今后,我该怎么办?还能如此消沉、木纳吗?不能,绝不能!我必须回到现实中来,努力地活着,好好地过日子。我该怎样生活,现在是该静下心来好好思考思考了。生命的意义在于不断地追求,亲人的逝去,不能成为我懈怠生活的借口。我的家庭,我的孩子、爱人不愿看见我这样,我的姊妹,我的亲人不愿看见我这样,我的朋友,我的同事不愿看见我这样,他们没有义务承担我的痛苦和悲哀,我也没有权利给他们带来忧郁与不快!我应该健康地活着,不断追求人生的美好。踏踏实实的工作,勤勤恳恳地学习,孜孜不倦地追求,快快乐乐地生活,给我的家庭,我的孩子、爱人;给我的姊妹,我的亲人;给我的朋友,我的同事带来幸福与快乐,这样活着才有本分,这样的人生也才有意义。逝去的人已经走了,活着的人生活还要继续,走出悲哀,为活着的人努力地活着、好好地活着吧,让活着人的生活充满快乐、充满幸福、充满阳光、充满希望!今后我会好好活着的!

 

                                                                                    写于2008621上午10——2008623下午六点

 

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